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婚姻中有任何一方出轨后,夫妻双方如何放下、成长、前行航海?

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李大爷他大爷VIP会员 发表于 2019-12-4 14:24 | 显示全部楼层 |阅读模式
  在现代的婚姻关系中,出现婚外情的情况,是许多婚姻都会面临的问题。

  外遇从来都不是什么新鲜的话题,从婚姻制度诞生之日就如影随形,一夫一妻制是人类文化的产物,旨在维护社会稳定,却并不能中止本能的驱动。

  一组来自美联社的数据曾让许多人震惊:

  1)41%的已婚伴侣中,有一方或双方承认有过身体或精神出轨;

  2)22%的已婚男性婚后至少出轨过一次;

  3)14%的已婚女性婚后至少出轨过一次。

  关于出轨,

  究竟有哪些我们常见的误解?

  1、幸福的婚姻不会出轨?

  美国知名的情感理疗师EstherPerel曾经研究了世界范围许多出轨的伴侣,发现他们绝大多数人,都不是情场老手,而是坚守一夫一妻制度的普通人,数十年忠贞如一。

  但有一天他们冒着失去一切的风险,越过了那条自己原本以为永远也不会跨越的界限。

  与大多数人预料的相反,比起性爱,出轨的核心原因是:人们可以借此找到一种情感的沟通,弥补内心对于新鲜感、自由感、被重视与关注的渴望。

  出轨说到底是为了满足在家里没有被满足的需求。

  2、被出轨的人肯定没错?

  许多婚外情深入了解后发现,出轨的未必是婚姻中表现强势或优越的一方,以至于许多漂亮能干的女性被出轨后,深感震惊。“身边这位少言寡语的男人,居然会背着我做出这种事情?”

  她们自认为在家中有绝对的话语权,老公绝对不会有外遇,却最终被现实击碎,老公居然有第三者,还是个不如自己的女人。

  男人需要崇拜,女人需要宠爱。人的核心需求都是被爱、被理解、被接纳,而当这一需求无法得到满足的时候,出轨就会成为一部分人寻找情感慰藉的方式。

  3、出轨后一定要离婚?

  有很多人把外遇作为婚姻的底线,所以一旦对方出轨,难以承受,必须离婚。

  离婚不是解决问题的根本途径,核心在于没有能力驾驭、经营亲密关系。

  不会游泳的人,在任何地方都不会游泳。你在北京游不了泳,到了广州也照样不会游。需要换的不是游泳池,需要的是:学游泳,提高游泳的水平。

  关系的经营是一种能力,当亲密关系出现问题时,不是考虑是否找错了人,是否该换人,需要换的是思想,是能力。

  出轨的真相是什么

  出轨是自我价值认同不高的行为表现,是对自己的不信任、不尊重、对人生方向的不确定、对他人不尊重,对亲密关系和幸福的无知,对自己究竟是什么人,想要什么,稀里糊涂的。

  以为出轨、外遇可以调整压力、化解情绪、填补空虚,实际上是饮鸩止渴。所有含有对他人伤害的快乐,最终都会是痛苦大于快乐。

  婚姻中有任何一方出轨后,夫妻双方如何放下、成长、前行航海?

  出轨其实是一种逃避,在逃避中很难成长和提高!用离开的方式解决不了根本问题,离了一个人,还有许许多多的类似的人和矛盾等着你。

  不会游泳的人,在哪条河里走深了都有被淹的风险。需要做的是面对和穿越,不是逃避。

  出轨是动物本能失控的结果,扪心自问,没有一个人能够说,自己从未有做过明明知道不应该做,但还是去做的事。

  事实上,每个人的心中都有一颗移情别恋的种子。

  只是有的只是想想,有的发芽,有的开花结果,绝大多数人,在适合的时间、适合的场合、遇到合适的人,都有可能移情别恋,人的动物属性使然。

  知道人的动物属性,不是用来给自己的放荡不羁找借口和依据,而是当碰遇这种情况时,能够理解和包容我们的伴侣。

  被出轨后,本能反应是什么

  当发现配偶出轨后,一般会经历这样一个过程:

  一开始会否认或感到难以相信,然后会非常的愤怒,想着如何报复和惩罚对方,所以有了很多不同版本的奥赛罗的故事,接下来我们会很悲伤抑郁,觉得不再相信爱情、婚姻,对未来无望。

  然后,我们会慢慢地接受现实,面对生活,重新寻找生活。这个心理创伤的过程一般需要半年到一年。

  被外遇后,人一般感到这是对自己的冒犯和耻辱,感到愤恨和羞耻。对于这样一种失去和冒犯,情绪没有得到排解和释放,转化为一些与之相呼应的行为。

  感到被背叛,人一般想做的只有报复,人在愤怒的时候经常是非常愚蠢的,是失去自我的。

  为何我们很多人在盛怒之下无法管理好自己的情绪呢?

  因为当我们遇到超越自己极限的事会自动进入失控状态,之后根本不知道自己做了些什么。

  哈佛大学心理学博士丹尼尔·戈尔曼告诉我们,这是因为大脑中杏仁核接管了神经回路,杏仁核掌管着我们的情绪系统。

  人本能出于对安全的需求,特别容易记住危险的因素,这时候杏仁核就会拉动警报。而很多人没有学习被情绪裹挟的时候如何自救,所以被愤怒的波涛卷得无影无踪。

  切忌不要在愤怒、抓狂下,做任何与报复和惩罚相关的事情。

  被出轨后,我们可以做些什么

  对婚外恋发生的痛苦程度,取决于我们对婚姻关系本质和其规律的认识程度,也取决于我们对自己的定位。

  做任何一件事首先需要知道是:究竟自己想要什么?目标是什么,什么对目标有利什么有害?然后去努力和行动。

  被出轨的一方别把它上升到自己不好、不值得、被抛弃、被背叛。伤害是解读的结果,不要只从受害者的角度去体验。

  所有的智慧和力量都是从困难中来,怀着这样一种心态,面对一切,会发现生命从此不同。

  可以做一些分散注意力的事。比如看电影,逛街,旅游和朋友聊天。尤其是运动,运动是一种最好的调解心理状态的方法。

  知道我们情绪状态和身体的感受,然后试着让自己像一个坐在河边观察河流的人,看着河水的起伏跌落,最终顺流而去。

  当自己心情能够平静下来后,没有了报复的意念,从对方的角度考虑和理解事情发生的原委,并问问下面几个问题:

  我究竟在婚姻中想要的是什么?

  对方究竟在婚姻中想要的是什么?

  我们是否彼此能够或愿意继续满足彼此的需求?

  如果你把没有外遇作为一个绝对的决定亲密关系的条件,可以选择离婚,但任何的选择都有代价,你还可以继续回到内心,问问自己:

  外遇是不是衡量亲密关系的唯一标准?

  是不是可以抹去所有曾经有过的一切?

  是不是对方的品质和习惯也应该就此一笔勾销?

  是不是足以拆散家庭,让孩子从此失去安全和温暖?

  外遇的出现是不是对方的全部责任?

  我想说,其实结婚和离婚并不重要,成长自己,让自己变得幸福是最重要的。

  无论经历任何境遇,都能照顾好自己,好好疼爱自己。

  你爱上自己才能爱上别人,你自己开心,你才会真正的幸福。

  人生其实没有绝对的对错。在曾经相伴的日子里,到底收获了什么?可以留下什么?

  把注意力放在这里,任何一段过往都会是一种成长,都会有幸福的回忆,这也是一种幸福的能力。

  每一段关系当中哪怕是伤害,都让我们对自己、对方以及人生有了更多的理解和担待。

  放下愤怒和怨恨,在婚变中获得属于自己的成长,开启属于自己新的人生!

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